Giezi unser Oberspezi will 30-60 Milliarden in den Strassebau verlochen trotz überall beschlossener Sparmassnahmen. Wenns dem Giezi seiner Lastwagenstauflotte an den Hals geht, wird er plötzlich saumässig spendabel, aber freilich nur für sich alleine. Das Steuervolk soll, darf, muss dem Giezi eine noch grössere Röhre bauen. Hat er nicht bereits eine grosse Röhre und besitzt den unser Giezi überhaupt einen «Führer»-Schein mit dem er durch die Röhre BLOCHERn kann..?

Und so dürften noch einige Jahre an Hitzeschlägen, Ozonspitzenwerten, Fussschweiss und politischen Betriebsklimakatastrophen ins Land gehen, bis auch der letzte die zentrale Frage der Negerwerdung erkennt, die da lautet: «Was ist das? Es befindet sich mitten in der Schweiz, ist kohlrabenschwarz und lacht mit riesigen, elfenbeingelben Zähnen?» - Und da gibt’s dann nur eine Antwort: Giezi in der zweiten Gotthardröhre!

Poleposition? Stottern statt Blochen - Blochi im Jahr 2011…
(Von unserer Starkolumnistin Urinella aus dem schönen Schwarzwald)

Verloren steht er auf der Bühne. Soll das der Blochi sein, der sämtliche Bierzelte von Züri-Schwammendingen bis Züri-Albisgüetli ins Delirium redete und das ganze Land eroberte? Inzwischen, wir schreiben das Jahr 2011 laufen der SVP die Wähler davon. Jetzt will er den Trend wenden, es soll alles wieder wie einst werden. Aber der Held ist müde und grinst gelangweilt.

Wenn die ausländerfeindliche Sprücheklopferei nicht mehr zieht, der vorwitzig Schlagfertige zu lange für seine Pointen braucht und die Action-Szenen eher Assoziationen an Arthrose wecken, dann beginnt die Zeit, in der sich selbst Hollywoodstars neu erfinden – oder verschwinden. Bei Bruce Willis war das so, bei Sean Connery, John Travolta, Eddie Murphy, Arnold Schwarzenegger, sogar bei Sylvester „Rambo“ Stallone kam irgendwann das Bittere Ende und jetzt auch bei Blochi?
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Die Anti-SVP-Seiten-Besucher sind quasi gedrittelt in eine Fraktion lasst den Seppen doch machen, dann hamn mer was zu lachen, eine Nagelt-Den-Sack-An-Den-Ohrläppchen-Ans-Kreuz-Gruppe und der doch sehr grossen Gesinnungsgemeinschaft der fundamentalen Mir-Total-Egal-Extremisten.

Unterwäsche, Springerstiefel und Krawatten mit SVP-Logo oder Traktoren mit SVP-Aufdruck auf dem Heck: Die SVP will als erste Partei ins Merchandising-Geschäft einsteigen.

Laut der «SonntagsZeitung» plant SVP-Präsident Ueli Maurer, drei bis vier mobile Shops zu schaffen, in denen die SVP-Artikel am Wochenende für 70 bis 300 Franken verkauft werden.

Wir, das hugo-tAëm, sind natürlich höchst erfreut, dass die SVP unsere Idee der SVP-Unterhosen für den stolzen Patrioten endlich aufgreift und sie nun doch ins Sortiment aufnimmt.

Unheimliche Gestalten wohin das Auge reicht! Was wir schon lange geahnt haben wird nun Realität, SVP-Klone vermehren sich in Scharen und haben bereits damit begonnen das Land zu übernehmen!
Die Unterwanderung der ehemaligen Bauern-Partei SVP war nur der erste Schritt zur totalen Machtübernahme, auch Wirtschaft und Politik sind seit langem infiziert und nun ist sogar die Regierung völlig durchsetzt mit diesen bösartigen Kreaturen.

Verlassen Sie daher das Haus nur noch bewaffnet mit Holzpflock und Holzhammer. Sobald sie einem SVP-Klon begegnen, rammen sie ihm den Pflock mit einem zümpftigen Hammerschlag durch das Herz, aber vermeiden sie jeglichen Körperkontakt, alleine durch Berührung mutieren sie ansonsten ebenfalls zu einem willenlosen, xenophoben SVP-Klon.